Un principe senza cavallo

È passato un anno da quando ero a Londra. Un anno da quando la mia vita è andata sottosopra. I ricordi mi tornano spesso, come una marea. Dopo si ritirano, ma per poco. Così un paio di volte, al giorno. Devo buttare fuori questa storia; forse mi aiuta di liberarmi da questa pressione psicologica, che a volte diventa anche fisica. Il flusso delle memorie mi travolge a tal punto che inizio a piangere in un posto qualsiasi; stamattina mi è capitato in treno. Quando sono volata a Londra ero innamorata, anzi innamoratissima. Un intero nuovo mondo era davanti a me, o almeno mi sembrava. A quel tempo ho vissuto una fiaba a Mantova. Un ragazzo che ha detto alla stessa ragazza le stesse cose e non se ne vergognava affatto. La parte peggiore era che questo ragazzo in pubblico era l'angelo più grande, quindi non avresti pensato a cosa fosse realmente. Dannazione!

Una porta si è chiusa per aprire una porta nuova; oppure è un modo di pensare ingannevole? Queste nuove porte si stavano rompendo per me e significavano un mondo per me. Cosa è Mantova rispetto a Londra? Londra è una metropoli con delle possibilità illimitate e milioni di altre porte; la sensazione è che basta avere il coraggio per aprirle. E poi un'altra porta si aprì, il che significava molto di più per me. Ho incontrato un ragazzo Non ho mai incontrato nessuno come lui prima. E all'ultimo momento ho creduto che i nostri percorsi non dovessero essere divisi. Non ancora, se mai. Bene, mi sono sentito in quel modo, serena e lucida. Quindi ero preoccupato e aspettavo un miracolo nell'ultimo minuto (che non è venuto). Si è rivelato essere un solista e i nostri percorsi si sono letteralmente divisi. È stato a Londra e si è trasferito a Los Angeles per il suo brillante futuro.

La differenza tra noi è che vedo la felicità in cose diverse dalla carriera. E non sono una solista perché ho capito da tempo che i miracoli stanno accadendo proprio quando hai qualcuno che si fida di te e che ti sostiene. E tra di noi - costruire una carriera a Londra o a Los Angeles non sarà una tale differenza. O sì? Apparentemente lo era. E non volevo trovare un modo per stare insieme, quindi non lo voleva.  Tuttavia, queste menti non lavorano molto su ciò che dice il cuore e in questo momento sto schiaffeggiando davvero. Ha cambiato l'ambiente e sono rimasta nello stesso posto. In una città che ci apparteneva un mese fa, che non mi rende facile l’esistenza. Vivo ancora la stessa vita, quella quando eravamo qui insieme. Una vita di cui so tutto. Vado a fare compere negli stessi negozi e anche il caffè nello stesso bar. Non è cambiato niente; i posti sono uguali ed anche le persone che lavoravano là e che frequentavano il posto. Tranne lui: non è più qui.  Mentre ora ha una vita di cui non so nulla. E la cosa più triste di tutto questo è che dietro tutta la mia miseria c'è una persona che mi è stata più vicina negli ultimi otto mesi e di cui mi sono innamorata, anche se la proibisco inesorabilmente.

Probabilmente sapevo perché. Sai, la consapevolezza che la persona che ami così tanto si è offerta di darti; è terribile, è inumano. Ma tu lo ami così tanto che, nonostante tutti i fatti, lo ami semplicemente perché non puoi fermarti. Pensi a lui quando ti addormenti e giochi con l'idea di tipo "cosa succede se...". Tuttavia, tu sai che una persona che ti dà fastidio in questo modo non è degna del tuo amore, della tua attenzione e della tua stima. Anche se scoprisse cento volte che è stato un errore, non aiuta. Eppure, continui a giocare con quei pensieri, perché ti mancano così tanto e non vuoi credere che dovresti finire qui e così. Abbraccia il cuscino che hai ricevuto da lui e continua a desiderare un lieto fine. Tu speri.

Ho davvero pensato di aver finalmente incontrato il principe. Tutto suggeriva il fatto del genere. Lui non è venuto su un cavallo bianco. Il principe vero non ne ha bisogno, ma dovrebbe fare tutto ciò che vede sui tuoi occhi e portarti sulle sue mani. Il mio non mi ha indossato, non mi ha fatto appartenere. In realtà, ha fatto il contrario. Ha trasformato la mia vita a testa in giù, a sinistra, e mi ha lasciato affogare. E il vero principe non lo farebbe. La cosa giusta dipenderebbe da come mi sento. Giusto?